Эти вопросы преследуют нас повсеместно и всегда. Они словно призраки подсознания, выныривающие из недр души и требующие от нас некого отчёта за потраченное время, за прожитую жизнь, за использованные ресурсы, данные нам свыше. Зачем-то данные. Для чего-то. И действительно, для чего? Вот на этот вопрос как раз и труднее всего нам ответить. Вернее легко, однако, ответ у каждого свой … индивидуальный. У каждого из нас своя собственная истина, и это не смотря на то, что истина на самом деле всего одна, потому что — «сначала было слово…».

Ещё у каждого хотя бы однажды случается нечто, что заставляет как минимум остановиться и призадуматься, сделать некую переоценку собственных ценностей и обернуться назад, чтобы потом продолжить свой путь с иной головой, по иному пути. Ну а если по каким-то причинам мы не останавливаемся и не чувствуем этой необходимости, тогда случается другое… И это «другое» у каждого своё. Именно потому я и решил сегодня рассказать свою историю, о своём случае, который в корне изменил мою жизнь. Изменил, не смотря на длительную борьбу разума с душой, на бунт плоти и периодические всплески гордыни, которая и по сей день временами мне не даёт спокойно спать. И пусть этот рассказ будет не только моим отчётом за пройденный путь длинною в 40 лет, но и примером того, что даже несчастье порою может нам показать иную сторону бытия, где со временем мы обретаем другие ценности.

И вот я за своим письменным столом. Включаю компьютер и загружаю говорящую программу, с помощью которой будет воспроизводиться на свет этот очерк. А ещё мои мысли и воспоминания. Без прошлого тут не обойтись. Потому что…

Это было так давно и в то же время совсем недавно.

Утром 6 сентября 2000 года я ослеп. Мне было 23. Именно этот день и стал переломным в моей жизни и разделил её на две части: «до» и «после». В тот день я стал другим. Нет, не только потому, что мои глаза перестали видеть, но ещё и потому, что стала учиться видеть моя душа. До этого были совсем другие ценности. Однако по порядку.

Незрячий человек. Кто это на самом деле? На данный вопрос я долго искал ответ. Бытует даже мнение, что это самая страшная форма инвалидности после тех, кто прикован к постели. Но так ли это?

Я так же просыпаюсь по утрам, делаю гимнастику и кофе. Я управляюсь в быту и включаю компьютер. Не далеко, но всё же хожу по улицам и даже вожусь на грядках. Читаю книги, вернее их слушаю, и пишу собственные. У меня есть свой круг друзей и знакомых, я иногда появляюсь в центре общественного внимания. И у всех возникает вопрос — «как?»… Ведь это всё невозможно. Не верят. Потому что нас принято считать инвалидами. Но мы просто — другие.

Как правило, люди нас не видят и это взаимно. Мы их не видим, потому что не можем, а они нас потому, что не хотят. Так уж заведено. Инвалид должен оставаться в стороне, вне поля зрения. Слава Богу, так считают не все. И вот я здесь. Мне дали слово. И я могу его сказать. Я говорю!

День 6 сентября 2000 года. Утро. Просыпаюсь. Открываю глаза и… Понимаю, что ослеп. Я ничего не вижу.

Нет. Никакой истерики. Я даже не вскочил с кровати и не побежал оповещать всех, что это случилось. Я просто долго лежал и думал о том, что это всё же произошло со мной. Произошло то, что должно было произойти и во что не хотелось верить.

С каждым годом моё зрение угасало всё быстрее и быстрее, а врачи давно готовили меня к неизбежному. Просто я не знал, что всё произойдёт так просто и так быстро. Я проснулся и открыл глаза в темноту, которая теперь больше никогда не кончится. Пожалуй вот ещё что… Я перестал бояться ослепнуть. Ведь это уже свершилось. Бояться теперь больше нечего. Врачи больше мне не нужны. Однако впереди много чего страшнее этого…

Мне было 23. Тогда мне казалось, что жизнь кончилась, и я умер. Но, слава Богу, я снова родился. Но только не сразу. Это происходило постепенно.

У человека, потерявшего зрение, на 80 процентов сокращается привычный поток информации в мозг и на 99 процентов – круг друзей. Увы, это так. Но были и другие перемены.

Начала развиваться тактильная память. Ты запоминаешь всё, к чему прикасаешься. Тактильная память оставалась прежней, но мозг учился воспринимать формы предметов заново, плюс совершенствовалось запоминание места, куда ты положил ту или иную вещь. Потому у слепых в комнате всё всегда лежит на своих местах, даже если глазами будет казаться, что в этой комнате беспорядок. Руки помнят что и где лежит. Ноги помнят, куда и через что переступать. И тут я понял главное и вовремя. Нужно сосредоточиться на развитии другого восприятия мира, не давать себе слабину для отчаянья. И я познавал мир по-новому. Это было интересно! Мир на ощупь. Мир на запах. Мир на слух. Моя темнота начала обретать новый смысл.

Через некоторое время я начал слышать препятствия. Воздух при сближении как будто бы становится плотнее и отражающийся звук становится иным. Я научился пользоваться тростью, которую, к большому моему сожалению, страшно стесняются мои близкие люди, отчего при сопровождении требуют оставлять её дома. И мне до сих пор обидно, потому как с тростью я словно на половину обретаю зрение и на порядок становлюсь увереннее в передвижениях по местности. Да и вообще это целая тема относительно тех, с кем приходится жить, ибо со многим и многими приходится мириться, жить по их правилам вопреки своим удобствам и желаниам. Однако не буду о грустном. К жизни нужно уметь приспосабливаться даже тогда, когда тебе мешают. Просто у каждого своё восприятие мира и кое-где нужно уметь уступать и соглашаться. Однако это уже психология, область не моей сферы деятельности, хотя с опытом прошедших лет все мы становимся ими — психологами.

Шло время. Я учился жить по-новому. Я ловил звуки и запахи, изучая этот мир. Я словно новорождённый делал первые неуверенные шаги в пространстве и учился ходить. Мало по малу я и сам становился другим.

С того дня прошло 17 лет. Реабилитация прошла успешно. Я кажется полностью реабилитировался. Ну почти. Однако впереди ещё вся жизнь. Что дальше? А дальше открывается другая плоскость бытия…

Что я? Кто я? Зачем я? Эти вопросы не дают мне покоя до сих пор. В чём таки настоящая радость жизни? Только ли в победах и удовлетворении в чём-то, что окружает? А может стоит окунуться в себя и поискать ответы на все эти вопросы там?

Я люблю жизнь! Я благодарю судьбу за то, что она мне принесла именно эти испытания, а не какие-нибудь иные.

Я многое понял сейчас, чего не понимал в те годы, когда был зрячим. Отстранение от суеты зрячей повседневности принесло мне пользу и подсказало другой путь. Сейчас даже не скажу какой, но точно не тот, по которому я шёл 17 лет назад. Конечно же трудно порою взять себя в руки и не предаваться унынию, потому что здоровым человеком хочет быть каждый. Однако на сколько важнее быть здоровым душою! Именно это я и понял в свете последних лет, находясь в своей физической темноте и подчас в полном одиночестве. Радость жизни заключается не в привычных для нас ценностях, как это ни странно, ибо среди обычных людей столько несчастья… Но сколько радости и света исходит изнутри каждого из нас, стоит лишь вслушаться в себя повнимательнее… Суметь хотя бы на время отстраниться от суеты и посмотреть на мир другими глазами, не теми, которые видят собственное отражение в зеркале, но теми, которые видят твоё отражение в душе.

Радость жизни есть. Её не может не быть. Главное научиться ценить жизнь такую, какая она есть и любить её такой, какая была дана тебе свыше. Понимать её. Понимать себя. Ценить утро каждого дня, даже тогда, когда просыпаешься другим.

Помните, что есть нечто над нами, что придаёт нашей жизни смысл и наставляет нас на тот путь, который нужен именно нам!